Elle avait pris pas mal de coup dans la gueule ces derniers temps & cet os là, qui prenait appuie sur sa colonne pour lui protéger le c½ur était justement entrain de se consolider. Ce n'était pas le moment d'ouvrir les bras à tort & à travers.

Anna Gavalda


Je sais qu'il faut que j'aille de l'avant. Que j'apprenne petit à petit à donner autre chose. Ailleurs surtout. J'ai conscience que le temps passe vite & qu'on ne courre pas après le temps. Qu'on ne doit pas vraiment s'attarder sur des choses qui de toute manière semblent terminées même si on cherche sans cesse à se persuader du contraire. Un jour peut être ça existera de nouveau. Mais peu importe puisque quelque part dans l'imaginaire ce sera toujours lui & moi mais je ne peux pas me raccrocher à ça. Ca ne doit pas me retenir. Je vis en attendant. D'autre chose. D'une manière différente. Présente à certains moments & absente quand je le décide. Juste pour garder le contrôle sur les choses. Je prends sans cesse sans chercher à donner parce que je sais à quel point c'est absurde de tout donner trop vite & de se perdre. Non je ne joue pas. Ca serait bien trop facile. Seulement je refuse de m'attacher.

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# Posté le mardi 01 décembre 2009 08:29

Modifié le mercredi 02 décembre 2009 12:22

Je crois que définitivement je fais en sorte d'aller de l'avant. Je ne peux plus croiser les doigts & espérer sans cesse que son bonheur se casse en mille morceaux juste pour qu'il me sert une nouvelle fois très fort dans ses bras & qu'il ne veuille pas me laisser partir. Je ne peux pas. Je fais tout pour qu'il soit heureux depuis des mois, ça serait tout simplement inhumain de lui briser cette nouvelle vie. De lui enlever de nouveau le sourire qu'il a sur la gueule. J'demande juste à trouver un certain équilibre. Retrouver ce qui m'a tant attaché à lui, ce qui nous a tant tenu tous les deux à certains moments. Retrouvé celui que j'ai connu. Apprécier plutôt. Celui qui avait le c½ur en morceaux mais qui ne faisait rien voir. Retrouver le bonhomme qui savait si bien comment cacher les failles, celui qui se dévoilait petit à petit, qui me chamboulait si bien le c½ur & l'âme avec juste quelques mots balancés dans des mails. Celui qui prenait le temps de me serrer dans ses bras, le temps de dire bonjour & au revoir. Celui que j'ai découvert plus heureux que jamais un soir de Juillet, parce qu'il venait de fêter sans doute un de ses anniversaires les plus beaux. Celui que j'ai essayé de toucher des tonnes de fois, par des gestes, des mots, des regards. Cette personne qui a su mettre du baume au c½ur quand j'en avais le plus besoin. Qui a su dire les choses peut importe si elles me faisaient un mal de chien. Retrouver l'ami ou cette chose que nous sommes ensemble. Le retrouver. Plus que tout. Parce que j'en ai besoin. Tout simplement. Ce que nous savions si bien être me manque. Je n'ai pas le droit de bousiller ce lien là parce que j'ai cru à un moment qu'il ne pourrait être heureux différement que quand nous sommes ensemble. Je ne peux pas. Je le fais pour lui avant tout. Parce que j'y tiens. Je ne dirais rien de plus. Ces souvenirs sont trop précieux. Je ne peux pas prendre le risque de nous gâcher.
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# Posté le mercredi 18 novembre 2009 18:42

Modifié le dimanche 22 novembre 2009 18:15

Le retrouver un instant. Bouffée d'oxygène obligatoire.
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# Posté le samedi 10 octobre 2009 23:52

Modifié le vendredi 27 novembre 2009 04:23

Putain de merde ! Comment tu fais pour toujours manquer autant ?

J'suis incappable d'expliquer tout cela. Le vide que crée ton absence à des moments. Absence qui n'en est même pas une. Je sais pas. Passer des jours & des jours magnifiques sans te voir ou te croiser. Aller bien. Sans cesse. & puis prendre un coup au coeur, au moral surtout. Juste parce que le bonheur que tu vis est balancé une nouvelle fois. Parce que ca provoque quelque chose en moi que je suis totalement incappable de controler. Quelque chose qu'aucun mot n'est capable de décrire. Que rien ne peut expliquer. Je ne sais pas comment je peux faire pour ne plus ressentir cela. Pour arrêter les yeux qui brulent & le coeur qui piquent. De toute manière c'est décidé je te garde auprès de moi, peu importe ce que je sois en mesure d'accepter ou non. Je te garde. Parce que je suis incappable d'avancer sans toi. Parce que quoi qu'il se passe c'est toujours toi. J'donnerais tout parfois pour que ca ne soit pas toi. Pour que je n'ai pas besoin de ta sale gueule & de tes conneries pour retrouver le sourire. Je voudrais ne pas avoir besoin de ça. Mais ca me tient debout. Tellement...
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# Posté le dimanche 05 juillet 2009 17:42

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 17:29

[ ON DIT TOUJOURS QUE LES MEILLEURS PARTENT LES PREMIERS. MOI J'DETESTE CETTE PHRASE QUAND J'VOUS REGARDE J'ME DIS QU'ELLE EST TROP VRAIE.]

[ ON DIT TOUJOURS QUE LES MEILLEURS PARTENT LES PREMIERS. MOI J'DETESTE CETTE PHRASE QUAND J'VOUS REGARDE J'ME DIS QU'ELLE EST TROP VRAIE.]
Des douleurs qu'on tait. Des manques qui ne se remplissent pas...

8 ans sans vous. & encore tant d'années à venir. ♥
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# Posté le samedi 14 novembre 2009 09:20



Je ne nous abandonne pas.
J'abandonne seulement ce que je voulais faire de nous.

Je n'ai plus le temps de m'attacher à ces bouts d'espoir que je nous créais sans cesse. Que je renouvelais sans arrêt. J'crois que j'ai compris beaucoup de choses. Le coeur qui balance & tout ça ca va bien un moment. On a pas le temps de se dire qu'on adore ces sensations là & qu'on fait tout pour les vivre. Je sais aujourd'hui que c'est tellement plus intéressant de s'accrocher à ce qui est concret. Ce qui existe vraiment. Les nouveaux sourires. Les regards qui pétillent & tout le bordel qui donne des papillons au ventre. De toute manière à sans cesse cherché le passé on n'avance pas. Je ne nous abandonne pas. Je n'en ai pas la force. J'ai essayé mais je reviens toujours. Tout le temps. Par petits pas. Mais je reviens. Avant de crever de tout ca. Parce que je ne sais pas aller jusqu'au bout. Je ne prend pas totalement le risque de le perdre en essayant d'éviter cela. Je refuse qu'on se perde en essayant de se sauver. Alors je ne nous oublie pas. Nous allons bien. Du moins on fait tout pour. J'abandonne seulement ce que je nous avais imaginé. Cet espèce d'avenir un peu commun que je voulais nous offrir. Je le fais pour nous. Avant tout.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 11:43

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 18:27

[ CE QU"IL SE PASSE AU BAFA, RESTE AU BAFA =) ]

[ CE QU"IL SE PASSE AU BAFA, RESTE AU BAFA =) ]
Y'a des gens qu'on est heureux d'avoir trouvé sur son chemin...
:
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# Posté le samedi 31 octobre 2009 21:06

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 16:14

Elle a fait de ma vie des cocottes en papier. Des éclats de rire.
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# Posté le lundi 19 octobre 2009 05:41

Modifié le vendredi 23 octobre 2009 07:38

Arrêter de croire que la vie est un gâteau au chocolat, juste bon à déguster sans aucunes contraintes. Grandir, encore & toujours, sans cesse, avec le c½ur en mille morceaux mais qui bat. Putain, je demande pas grand-chose, seulement d'accepter d'avoir une vie à soit. Sans avoir à se mêler de celle des autres. Alors oui, je sais, que j'ai sans doute des tas de choses à me reprocher. Que la relation d'amis que j'essaye de nous donner n'a rien de vraiment amicale. & que parfois je ressens des tas de choses. Mais je ne lâcherais pas maintenant. Je ne le lâcherais pas. Je suis égoïste. Je le fais pour moi. Parce que j'ai besoin de lui. Plus que beaucoup de choses. Alors oui c'est égoïste sans doute, de ne penser qu'à moi, mais j'voudrais que tout le monde soit un peu égoïste. M'atteindre en tapant sur lui c'est forcément me faire du mal & me rapprocher de lui de plus en plus. Bien sur qu'on n'ira pas loin dans ce rapprochement. Evidement qu'on se déchira encore plus qu'autre chose. Seulement ce sont ces déchirures qu'ont fait de nos liens une force. Une vraie force. Celle de combattre tout & n'importe quoi. De se battre contre le monde. Parce que ce qu'on a vécu n'a rien de comparable. & parce qu'il faut avoir un lien unique & très fort pour être capable de supporter tout cela. Alors c'est sur, je n'oublierais pas, jamais. Je partirais peut être de cette vie qui m'étouffe de plus en plus, retournerais vers ceux qui sont là depuis le début, mais je n'oublierais jamais rien, ni les blessures ni les moments de joie. Parce que tout cela, fait parti de moi. Parce que ça m'a fait grandir comme personne. J'ai pris des années en quelques mois. J'ne me sens pas plus forte mais juste moins sensible. Moins attaché à tout cela. & toute la merde qu'il peut y avoir autour. J'donnerais un million de choses pour que la vie n'ait plus jamais les couleurs de ces 6 derniers mois. N'importe quoi. Mais je crois que ça ne sera jamais assez. Les blessures sont trop grandes & les cicatrices trop importantes pour passer au dessus. Mais j'continuerais d'avancer. Avec ou sans ce qui a construit ma vie jusque là. Simplement parce que j'ai envie de faire ma vie, avec les gens que je veux & les choix que j'aurais fait. Rien ne pourra changer cela. & si je dois m'éloigner, juste pour retrouver de l'équilibre & un minimum de sens à tout ça, n'oubliez jamais à quel point je vous aime. & que je donnerais beaucoup pour que ce qui m'a changé puisse aussi vous changer. Si on ne change pas on ne connaît pas les douleurs & on ne grandi pas. & ne pas grandir c'est ne pas avoir à affronter tout ce qu'il y a de l'autre coté de l'adolescence. Rester dans un monde où lycée & devoir sont nos meilleurs amis. Je ne peux pas. Parce que j'ai grandi autrement. Ailleurs surtout. & avec d'autres personnes. Parce que pour la première fois depuis des années j'ai accepté enfin d'ouvrir mes bras à l'inconnu. De me coller contre d'autres corps & de savourer d'autres odeurs. Entendre d'autre histoire, d'autre personne, & de plonger mes yeux dans d'autres visages. Autre chose en gardant le reste. Le principal. J'aurais pu avoir tout ça. Trouver quelqu'un qui retournerait ma vie sans rien connaître de moi. J'aurais pu mais je n'ai pas su. J'ai perdu le contrôle à un instant. Plus rien. Je savais plus comment faire. Pour garder tout cela au fond de moi & ne rien dire. Pour encaisser & être sur que tout compte. Qu'il y a toujours pire. J'suis pas très forte vous savez. Je suis moi. Ce moi triste qui vit à l'intérieur. Le moi qui cherche de l'aide mais refuse d'en demander. Juste moi. Je ne serais jamais celle que vous essayez de me faire redevenir. J'ai appris à grandir. Tout simplement. & je veux continuer à grandir. Encore plus si grandir, c'est laisser entrer des personnes formidables dans mon monde. Des personnes qui ne manqueront pas parce qu'elles seront toujours là. Des personnes qui savent nous comprendre. & que rien ni personne ne pourra éloigner.
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# Posté le mardi 06 octobre 2009 08:31

- There is no love. We don't do love. Do you know why ?
- Cause it's against the rules.

One Tree Hill
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 18:52