Je ne nous abandonne pas.
J'abandonne seulement ce que je voulais faire de nous.

Je n'ai plus le temps de m'attacher à ces bouts d'espoir que je nous créais sans cesse. Que je renouvelais sans arrêt. J'crois que j'ai compris beaucoup de choses. Le coeur qui balance & tout ça ca va bien un moment. On a pas le temps de se dire qu'on adore ces sensations là & qu'on fait tout pour les vivre. Je sais aujourd'hui que c'est tellement plus intéressant de s'accrocher à ce qui est concret. Ce qui existe vraiment. Les nouveaux sourires. Les regards qui pétillent & tout le bordel qui donne des papillons au ventre. De toute manière à sans cesse cherché le passé on n'avance pas. Je ne nous abandonne pas. Je n'en ai pas la force. J'ai essayé mais je reviens toujours. Tout le temps. Par petits pas. Mais je reviens. Avant de crever de tout ca. Parce que je ne sais pas aller jusqu'au bout. Je ne prend pas totalement le risque de le perdre en essayant d'éviter cela. Je refuse qu'on se perde en essayant de se sauver. Alors je ne nous oublie pas. Nous allons bien. Du moins on fait tout pour. J'abandonne seulement ce que je nous avais imaginé. Cet espèce d'avenir un peu commun que je voulais nous offrir. Je le fais pour nous. Avant tout.
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# Posté le mardi 03 novembre 2009 11:43

Modifié le mardi 03 novembre 2009 18:23

J'nous revois comme des gamins. Deux cons à croire que tout va s'arranger. A essayé de se persuader que la ranc½ur sera moins forte & qu'on pourra, une nouvelle fois, se retrouver un peu tous ensemble, qu'on s'aime très fort ou juste un peu. J'crois que j'me suis jamais senti aussi conne que maintenant. A repenser à nos paroles un soir de juin. Assis sur un banc pourri dans une chaleur intenable. A essayé de se dire que ca vaut le coup de continuer. De se battre pour quelque chose.

J'regrette pas. Rien du tout. J'm'en veux seulement d'y avoir cru. Un peu trop sans doute. Plus rien ne changera. Ce sera toujours moi coupé en deux. Une partie d'un côté & une autre de l'autre. Je sais pas combien de temps je tiendrai comme ça mais ca n'ira peut être pas plus mal. Je l'espère. J'y crois. Une nouvelle fois. Encore & toujours. Au risque de me casser la gueule. Mais ce serait bien trop facile d'abandonner.
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# Posté le dimanche 05 juillet 2009 17:42

Modifié le dimanche 08 novembre 2009 18:11

[ CE QU"IL SE PASSE AU BAFA, RESTE AU BAFA =) ]

[ CE QU"IL SE PASSE AU BAFA, RESTE AU BAFA =) ]
Karine - Angélique - Audrey - Jenny - Tanguy - Noëlla - Tim" - Marie - Anna - Emilie - Vinc" - Ismaël - Julie - Kamélia

(l)

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# Posté le samedi 31 octobre 2009 21:06

Modifié le mercredi 04 novembre 2009 12:37

Elle a fait de ma vie des cocottes en papier. Des éclats de rire.
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# Posté le lundi 19 octobre 2009 05:41

Modifié le vendredi 23 octobre 2009 07:38

" Il est de ces réalités qu'on n'était pas près à recevoir, & qui rendent toutes tentatives de bien être, illusoires. "

Incappable, pour le moment, de poser des mots sur ce que je ressens. Alors on se contentera du reste.

J'avance. A tous petits pas mais j'avance.

Quand la vie s'amuse à chambouler votre petit monde en plein milieu de la nuit avec deux ou trois SMS, je crois que vous avez le droit de vous sentir perdu. Juste un peu. Parce que finalement vous vous rendez compte que la routine de ces derniers mois vous colle à la peau. Vous en revenez sans cesse à un état second où tout s'emmêle dans votre tête, sans trop vouloir se démêler. Pas tout de suite en tout cas. Bien sur, vous vous forcez à rebondir tout de suite. Parce que vous avez trop bien compris le mal que peuvent faire les choses quand on les laisse un peu traîner & s'accumuler dans nos vies. Parce que vous savez, qu'il faut sans cesse aller de l'avant malgré la difficulté à accepter les événements. Le genre d'événements qu'on se sentait pas vraiment prêt à recevoir. Faut seulement croire que ca ne chamboulera pas tout le reste. & que même si ce n'est pas des plus faciles, on y arrivera. Y croire pas trop pour ne pas être trop déçu mais juste assez pour avancer.
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# Posté le samedi 10 octobre 2009 23:52

Modifié le lundi 12 octobre 2009 04:12

Arrêter de croire que la vie est un gâteau au chocolat, juste bon à déguster sans aucunes contraintes. Grandir, encore & toujours, sans cesse, avec le c½ur en mille morceaux mais qui bat. Putain, je demande pas grand-chose, seulement d'accepter d'avoir une vie à soit. Sans avoir à se mêler de celle des autres. Alors oui, je sais, que j'ai sans doute des tas de choses à me reprocher. Que la relation d'amis que j'essaye de nous donner n'a rien de vraiment amicale. & que parfois je ressens des tas de choses. Mais je ne lâcherais pas maintenant. Je ne le lâcherais pas. Je suis égoïste. Je le fais pour moi. Parce que j'ai besoin de lui. Plus que beaucoup de choses. Alors oui c'est égoïste sans doute, de ne penser qu'à moi, mais j'voudrais que tout le monde soit un peu égoïste. M'atteindre en tapant sur lui c'est forcément me faire du mal & me rapprocher de lui de plus en plus. Bien sur qu'on n'ira pas loin dans ce rapprochement. Evidement qu'on se déchira encore plus qu'autre chose. Seulement ce sont ces déchirures qu'ont fait de nos liens une force. Une vraie force. Celle de combattre tout & n'importe quoi. De se battre contre le monde. Parce que ce qu'on a vécu n'a rien de comparable. & parce qu'il faut avoir un lien unique & très fort pour être capable de supporter tout cela. Alors c'est sur, je n'oublierais pas, jamais. Je partirais peut être de cette vie qui m'étouffe de plus en plus, retournerais vers ceux qui sont là depuis le début, mais je n'oublierais jamais rien, ni les blessures ni les moments de joie. Parce que tout cela, fait parti de moi. Parce que ça m'a fait grandir comme personne. J'ai pris des années en quelques mois. J'ne me sens pas plus forte mais juste moins sensible. Moins attaché à tout cela. & toute la merde qu'il peut y avoir autour. J'donnerais un million de choses pour que la vie n'ait plus jamais les couleurs de ces 6 derniers mois. N'importe quoi. Mais je crois que ça ne sera jamais assez. Les blessures sont trop grandes & les cicatrices trop importantes pour passer au dessus. Mais j'continuerais d'avancer. Avec ou sans ce qui a construit ma vie jusque là. Simplement parce que j'ai envie de faire ma vie, avec les gens que je veux & les choix que j'aurais fait. Rien ne pourra changer cela. & si je dois m'éloigner, juste pour retrouver de l'équilibre & un minimum de sens à tout ça, n'oubliez jamais à quel point je vous aime. & que je donnerais beaucoup pour que ce qui m'a changé puisse aussi vous changer. Si on ne change pas on ne connaît pas les douleurs & on ne grandi pas. & ne pas grandir c'est ne pas avoir à affronter tout ce qu'il y a de l'autre coté de l'adolescence. Rester dans un monde où lycée & devoir sont nos meilleurs amis. Je ne peux pas. Parce que j'ai grandi autrement. Ailleurs surtout. & avec d'autres personnes. Parce que pour la première fois depuis des années j'ai accepté enfin d'ouvrir mes bras à l'inconnu. De me coller contre d'autres corps & de savourer d'autres odeurs. Entendre d'autre histoire, d'autre personne, & de plonger mes yeux dans d'autres visages. Autre chose en gardant le reste. Le principal. J'aurais pu avoir tout ça. Trouver quelqu'un qui retournerait ma vie sans rien connaître de moi. J'aurais pu mais je n'ai pas su. J'ai perdu le contrôle à un instant. Plus rien. Je savais plus comment faire. Pour garder tout cela au fond de moi & ne rien dire. Pour encaisser & être sur que tout compte. Qu'il y a toujours pire. J'suis pas très forte vous savez. Je suis moi. Ce moi triste qui vit à l'intérieur. Le moi qui cherche de l'aide mais refuse d'en demander. Juste moi. Je ne serais jamais celle que vous essayez de me faire redevenir. J'ai appris à grandir. Tout simplement. & je veux continuer à grandir. Encore plus si grandir, c'est laisser entrer des personnes formidables dans mon monde. Des personnes qui ne manqueront pas parce qu'elles seront toujours là. Des personnes qui savent nous comprendre. & que rien ni personne ne pourra éloigner.
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# Posté le mardi 06 octobre 2009 08:31

- There is no love. We don't do love. Do you know why ?
- Cause it's against the rules.

One Tree Hill
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 18:52

Y'en a marre de ces chagrins que t'arrives plus a surmonter, on peut pas continué à vivre comme ça alors merde, j'vais finir par y mettre des grandes claques sur ta gueule d'ange. Faut tourner la page malgré la colère & la peine. Faut arrêter un peu de ne pas avancer parce que t'as la peur au bide, parce que tu n'as aucune idée de l'endroit où vont te conduire tes choix. On est tous les mêmes. Moi aussi j'ai la trouille. Tu crois quoi ? Que j'suis pas pleine de brèches & de regrets moi aussi ? Mais ouvre les yeux, j'suis pire que ça, j'ai l'intérieur pourri, je fuis de tous les cotés. Mais j'avance, je tiens debout, je ne suis pas encore genoux à terre & j'ai le coeur qui bat & c'est ça le principal. Tu m'entends ? Tu vois j'ai le bide tout foutu & la vie qui va plus mais j'bouffe encore le monde. Faut que je fasse quoi putain pour que tu te remettes en route ? Que j'te mette des baffes ? Alors c'est parti, une a droite pour réapprendre à sourire & une a gauche pour que t'arrêtes enfin de vivre pour lui. Encore & encore. Regarde toi putain, regarde toi. Ça ne serait pas aussi pitoyable aurait sans doute de quoi en rire.

Ne pleure plus. Relève toi. Il faut fuir maintenant. [ Cali ]
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# Posté le mercredi 30 septembre 2009 17:50



" JE T'AIDERAIS, ON S'AIDERA & TU Y ARRIVERAS. "

Tes mots en plein coeur. Qui savent si bien toucher & faire du bien quand plus rien ne va.

Nos années lycée. Ta sale bouille le matin & les fous rires en cours. Philo, éco & tout le bordel. Les midis au Russe, les soirées MSN & les tonnes de cications envoyées. Les coups de coeur & coups de blues. Le sourire aux lèvres & les larmes dans les yeux. Les joies & les chagrins, les déceptions & les bonheurs. Les surprises. Cette impression de te redécouvrir ces derniers mois. Parce que tout ce qui m'a changé, t'as aussi changé. & nous aura fait nous retrouver, nous rapprocher, même si j't'en ai voulu plus que tout à un instant. Parce qu'il reste toi de ces années lycée & c'est presque tout. & parce que la manière dont je t'aime n'a rien de comparable.
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# Posté le dimanche 26 avril 2009 18:43

Modifié le samedi 17 octobre 2009 18:11

[ RIEN N'AURA JAMAIS RAISON DE NOUS. ]

[ RIEN N'AURA JAMAIS RAISON DE NOUS. ]


RETROUVER TA SALE


BOUILLE DE


PETIT MONSTRE ADORE.


(L)


Parce que tu restes celui qui a pris une place dans ma vie trop importante en très très peu de temps. Celui que je viens voir quand plus rien ne va & quand je ne comprends plus rien. Simplement parce qu'avec deux ou trois mots t'arrives à me remettre sur pied. A me faire avancer. J'te remercierais jamais assez pour ce que tu as pu faire pour moi. Pour toutes ces fois où tu as su coller un sourire sur ma gueule après des larmes. Pour tous les moments de doutes & de joie. Pour les soirées d'été, d'automne & du reste. Pour les soirées à parler de tout & de rien. & ces moments où faire les cons apportent plus de bien que n'importe quoi. Je t'en voudrais jamais pour tout le mal qu'il y a eu. Pour ce qui a su fendre le coeur & toucher le fond. Parce que même si notre espèce de relation a été faite de plus de bas que de haut, rien ne m'aura autant fait changé & grandir. Parce que tu as su t'éloigner quand j'en avais besoin & revenir quand j'en crevais de te sentir si loin. Parce que c'est tous tes mots, ta manière de me faire réagir & bouger, peu importe le mal que ca pouvait faire, qui me font aller de l'avant aujourd'hui. Parce que je sais, en ayant vu tes douleurs qu'on ne peut pas vivre dans le passé, qu'on doit aller devant parce que tout peut s'arrêter trop vite. D'un coup. & les regrets seront alors trop important. Je sais que rien ne sera plus jamais comme avant. Que certaines choses auront forcément raison de nous. Mais rien ne nous séparera. Parce que l'ami que tu es. Cet espèce de confident complétement fou, compte énormément. & je serais toujours là. Te soutiendrais toujours dans ce que tu feras même si je ne serais pas d'accord avec tout. Parce que je n'ai pas le droit d'être là pour te faire changer de vie mais seulement pour en faire partie. Jtadore. Aveuglément je t'adore. Merci.

& Peu importe la forme des choses. Quel mot convient le mieux pour décrire tout cela. Ce qui compte, c'est que nous, nous sachions ce qui sait si bien nous rapprocher.
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# Posté le mercredi 03 juin 2009 18:33

Modifié le vendredi 16 octobre 2009 05:59